Último año.

Y aquí estoy otra vez, con un montón de pensamientos en esta habitación de mierda, toda oscura y con el ladrido de los perros de mi vecina.

Me siento derrotada, quiero irme lejos, creo que me siento así porque estoy harta de la vida que llevo hasta este momento...Quiero virarme de acá, y con "acá" me refiero a San Felipe. Estoy harta de esta ciudad de mierda, de la misma gente, las mismas caras, los mismos fracasados, me frustro. Me daría lo mismo terminar como una fracasada, pero no aquí, no en esta ciudad, no en este pueblo de mierda, no viendo a la misma gente de siempre. Estoy apestada, triste, con ganas de llorar, de gritar, de escapar de todo. Ni siquiera la música me anima.

Yo creo que por eso tengo ese anhelo de vivir en Santiago, para vivir cosas nuevas, conocer personas nuevas, olvidarme de la tediosa rutina Sanfelipeña, olvidarme de mi vida, de lo infeliz que me siento... si, no me siento feliz, NO SOY FELIZ. Lo siento y lo vivo a cada segundo. No me siento apoyada, me siento sola, desamparada, sin saber qué hacer conmigo misma. Por un lado tengo claro que quiero irme de acá, pero por otro sigo siendo como una pendeja que no tiene idea de nada. Son pensamientos tan confusos, pero que yo logro entender tan perfectamente.

Necesito apoyo y no siento poder obtenerlo.

Mi madre: Atrapada en su mundo de amor, de pasión y de polola perfecta
Teoría: Casi no me presta atención

Mi padre: Viviendo su vida de soltero, trabajando y más preocupado de otras cosas que de mi.
Teoría: Jamás le he interesado.

Esto me molesta, me entristece y me hace sentir ignorada. Estoy harta y necesito un escape...Ahora.

Asqueada.

Quiero ser parte de algo, pero no sé de qué. Estoy harta de sentirme aparte. De ser sólo la esclava en la Okiya lleno de hermosas maikos... Quiero crecer, ser otra, pero no encuentro mi motivación. A veces siento que sólo debería quedarme así, tal cual estoy, pero no puedo, algo me hace sentir que necesito un cambio en mi vida. Me hubiera gustado nacer en otro tiempo, siento que esta época no es la mía, que no es mi lugar, que pertenezco a otro sitio. ¿Será falta de amor propio? ¿Será que a tan corta edad ya estoy harta de todo?. Si eso puede ser... Estar harta de todo. Una cosa lleva a la otra. No me siento aceptada, estoy decepcionada de mi propia familia, de la hipocresía que existe en mi núcleo familiar, extraño a mis hermanas, me encuentro miles de defectos, odio a la gente en general, no me agradan los mentes huecas de mi edad. Por eso digo, una cosa lleva a la otra. Creo que a más de alguno le ha pasado. Piensa en algo que le molesta, y eso te hace pensar en más cosas que te molestan, y lo terminas odiando todo. ¿O sólo soy yo?. No lo creo eh. Sin embargo, creo que es poca la gente que es capaz de sentir tales cosas. Quiero escapar, y creo haberlo dicho antes. Pero es que de verdad quiero irme lejos. Lo malo, es que pocos se atreven, y yo... Me estoy quedando en el circulo de los que no se atreven a nada. Ya no aguanto. ESTOY ASQUEADA DEL MUNDO, DE LOS ADOLESCENTES, DE MI FAMILIA, DE TODO. 

Posdata: Para los que no sepan. La okiya es el hogar de las aprendices de geishas (maikos) en el cual también tenían sirvientas para que cumplan sus ordenes.  

Te das cuenta que dolió cuando empiezas a temblar, el pecho se rompe, y de la nada te das cuenta que estas llorando aunque no quieras.

Eres tan para mi.

No puedo creer que con una sola palabra tuya mi día se vuelva color de rosa. Eres tan especial en mi vida, que no podría dejar de pensar en ti ni un segundo del día, no podría apartarte de mi vida tampoco, quiero que estés siempre presente.

Quisiera estar aunque fuera un momento junto a ti, y con un simple beso expresar todo lo que me haces sentir, esas mariposas en el estómago, la felicidad de cuando me hablas o me dices alguna palabra linda, incluso cuando me pongo triste al ver que cortejas a otra chica.

En estos momentos siento que te pierdo a causa de mis sentimientos... y no sé que hacer para mantenerte conmigo... Simplemente te quiero y no deseo apartarte de mi vida.

Si llegas a leer esto... Eres mi persona favorita.

Maldita matemática.

Hoy me levanté tan temprano. Mi mamá estaba en el living preparando el desayuno, el día anterior en la noche, Antonio su pareja, había hecho empanadas de queso, yo no quería comer, pero mi mamá dijo que las habían hecho por mi, por lo que accedí a comerme una. Miré la mesa y volvían a estar las empanadas de la noche anterior, no quería comer, me llegaba a doler la cabeza, me sirvieron dos empanadas, pero volví a comerme sólo una, me tomé el té, y partí al baño... Me desnudé, me devolví al espejo y miré fijamente cada centímetro de mi cuerpo, como hago siempre. Aparté la mirada y me metí a la ducha, fue una ducha relajante, el agua era perfecta, y quitaba la sensación de asco de esas malditas empanadas de mierda. Me apoyé en la pared y cerré los ojos, tratando de pensar que estaba en una casa lo bastante lejos como para que nadie estuviera allí. Los volví a abrir dándome cuenta de que mi mamá me gritaba que saliera pronto de la ducha, puse los ojos en blanco, no quería escuchar la voz de nadie en ese momento. Salí de la ducha y me envolví con la toalla, me miré al espejo por segunda vez, y mis ojos estaban ojerosos, llenos de bolsas, sonreí frente al espejo y volví a estar seria de inmediato. Fui a mi pieza, me sequé y me vestí, mi mamá me dijo "supongo que te maquillarás", me sentí fea a lo que le respondí "no, iré así para que todos vean mi ridícula cara", no volvió a sugerirme el maquillaje. 

Cuando fui a lavarme los dientes me di cuenta de que si tenía una cara horrenda, así que me resigné y preferí arreglarme un poco más. Al rato me subí al auto para que fueran a dejarme al preu. Tiraban bromas a cada rato y se reían bastante, yo sólo los miraba y trataba de concentrarme en el paisaje que pasaba frente a mis ojos. Cuando llegamos al preuniversitario me bajé rápidamente del auto, me despedí de mi madre y entré, hablé con la secretaria pidiéndole que me indicara donde estaba la sala en la que estaban tomando la prueba de diagnóstico de matemática. Entré y ya habían varios rindiendo el examen, me senté lo más alejada que pude del resto; saqué el lápiz mina y una goma, me trajeron un libro pequeño y una hoja de respuesta, me dieron las indicaciones y la secretaria se fue. 

Comencé a ver los ejercicios... Eran 90 problemas matemáticos, ¡Oh!, mi cabeza dio vueltas, empecé a tratar de resolverlos, pero no recordaba absolutamente nada. Al cabo de un rato, cuando ya tenía recién 10 ejercicios resueltos y pasados a la hoja de respuesta en forma de alternativa, entró un chico, no más de 20 años, sus facciones era parecidas a las de Álvaro López (vocalista de Los Bunkers), se sentó adelante, en "la mesa del profesor". Los que habían llegado primero, obviamente entregaron sus pruebas primero y se las pasaban a él. Seguí haciendo lo mío mientras seguían llegando personas a hacer el exámen. Me dolía la cabeza horriblemente y cada vez que miraba al supervisor, el me devolvía una sonrisa... ¡Ahhh! no me podía concentrar en la maldita prueba, sentía que sus ojos penetraban en mi, y cada vez que miraba, él estaba mirándome. Quise terminar el examen luego, leía las preguntas y ejercicios, pero no entendía que de qué carajo se trataban, mi mente seguía sin recordar nada, me resigné y respondí a lo que más me parecía correcto, pero sin resolver ningún ejercicio, ni siquiera lo intenté, sabía que no podría hacerlo... Cuando terminé, luego de casi dos horas, me levanté y fui adelante para entregar mi prueba, el chico me miró y cuando me quitó el examen, su mano tocó la mía... Mi mente raramente pensó en el chico que me gusta. Saqué mi mano rápido y me despedí, pero me detuvo y me dijo que tenía que contestar un test de métodos de estudios antes de irme, le planté una mirada de odio, lo único quería era irme de ese lugar, pero no podía sin terminar todo lo que debía hacer, tomé la hoja y la respondí lo más rápido que pude. La entregué y esta vez tomo mi mano, como si tratara de alejar un insecto, y caminé hacia la salida. 

Ya cuando estaba afuera saqué un cigarro y comencé a fumarlo para despejar mi mente, y fui camino a la casa de mi abuela, donde al llegar, me recosté y entré en un profundo sueño tratando de no pensar en nada más.

Mañana tengo el examen de lenguaje, veremos como me va, espero que bien, no quiero ir a dar la lata de nuevo, ni menos ver al chico de rasgos atractivos. Ahora dormiré, para mañana levantarme temprano nuevamente. 

El castillo ambulante.

Hace un tiempo atrás, cuando tenía unos 11 años, estaba recién en sexto básico una amiga mía con la cual aún hablo me prestó un cd, para que lo viera en mi casa, le pregunté qué contenía, ella me respondió que una simple película; bien, tomé el cd, y cuando llegué a casa lo metí dentro del aparato de vídeo, ansiosa porque sabía que era algo de animación, y a mi me encantaba la animación en ese tiempo, bueno en realidad aún me gusta bastante. 

Comencé a ver la película, me agradó bastante al principio, al cabo de un rato ya estaba completamente fascinada, no paraba de verla, sin embargo, ¡no sabía como demonios se llamaba!. Cuando terminé de verla no paraba de pensar en algo que no fuera ese mundo mágico, en ese castillo ambulante, en las brujas, simplemente me había maravillado. 

Al día siguiente, le entregué el cd a mi compañera de curso, con bastante pena debo decir, ya que ni siquiera sabía el nombre de dicha película que había encantado a mi mente de niña. Jamás dejé de pensar en ese mundo... a pesar de que era animación, en mi había cambiado algo, algo que reforzó mis ganas de partir a otro mundo, de escapar de este planeta, de fascinarme con cosas nuevas, de ver la magia frente a mis ojos, de volar por los aires. 

Luego de un tiempo... bueno en realidad luego de bastante tiempo, comencé a buscar por Internet películas de animación japonesa, ya saben, El viaje de Chihiro y todas esas cosas. Hasta que mis ojos se posaron en una imagen.... ¡Una imagen de un castillo con patas!. Mi corazón latió fuerte, ¿Acaso acababa de encontrar la película que hace tiempo atrás hizo que mi corazón de niña pequeña latiera tan fuerte, que hizo que soñara cada noche con pasear por este hermoso castillo? No podía creerlo, me metí a la película y decía claramente "EL CASTILLO AMBULANTE", estaba tan contenta, por fin podría volver a deleitar mis ojos con esta obra. Hasta el día de hoy sigue siendo mi película favorita, y lo seguirá siendo por mucho tiempo más... 

Gracias Hayao Miyazaki por hacer algo tan grandioso como llenar de sueños el corazón de una pequeña que se convirtió en grande. 




Sé que en algún lugar hay un castillo ambulante lleno de magia, rodeando el mundo, caminando a paso lento, y sin ser percibido por nadie. 

Familia, comida, comida, comida, mejor amiga.

Hoy me desperté a las 12:30 a.m. Me levanté con una cara horrible, con unas lagañas asquerosas, mi garganta estaba reseca y mi mano izquierda estaba dormida. Me asomé al living y sin sorpresa estaba mi abuela, con una cara de mil demonios, estaba enojada, pues todos dormían mientras ella recién llegaba de la tediosa feria, muerta de calor. El día anterior yo había hecho aseo, hoy cuando miré, la casa volvía a ser un asco, la sangre me hirvió. Son todos unos sucios y desordenados de mierda en esta puta casa llena de gordos. 

Me acerqué a ella y le pregunté que le pasaba, me miró con una cara cansada, y me dijo que estaba aburrida de todo... Me sentí identificada, yo igual estoy aburrida de todo, también mandaría todo al carajo, pero ni ella ni yo tenemos el valor para hacerlo. Le dije que se quedara tranquila y que hiciera sus cosas con calma, cosa que es imposible porque ella es muy alterada, con todo. Comencé a ayudarle y sentí lo que ella al darme cuenta de que todo el resto de weonaje estaba durmiendo mientras yo hacía las cosas de la casa. Terminé de barrer la casa e hice las camas.

Fui a bañarme... cómo siempre, toqué mi vientre y me acomplejé por lo grande que es, me miré desnuda frente al espejo y me di asco; preferí meterme a la ducha de inmediato y salir pronto del baño para no quedarme horas pegada en el espejo viendo cada uno de mis defectos. Salí y me vestí, me metí a facebook... Nadie. Mejor tocar guitarra.. comencé a cantar, pero mi voz no salía por completo. Me aburrí y me recosté en la cama. Sentí llegar a mi abuelo, me llamó y comenzó a pedirme que hiciera un montón de cosas, obviamente no le podía decir que no, pero para ser sincera hoy no he tenido ganas de hacer nada. No reproché y hice lo que me pedía; al rato volví a acostarme. 

Llego la maldita hora de almuerzo... Mi abuela me sirvió una taza de arroz blanco y lo puso en mi plato, el resto debía sacarlo yo de la mesa. Había tomate, papas con mayo, porotos verdes, y todas esas típicas ensaladas de domingo. Miré la mesa... no tenía ganas de servirme nada, pero ella me miró con esa típica cara de "¿Me quedó mala la comida? *cara triste*" Así que proseguí a servirme un poco de cada ensalada; comencé a comer, pero sin ganas, me ofrecían un montón de cosas, a lo que respondía que no. Me sentía llena, pero me quedaba más de la mitad del plato (si en esta casa sirven demasiada comida) Comencé a sudar, no quería más, sentía escalofrío por los brazos. Decidí dejar la comida hasta ahí, me paré de la mesa, di las gracias y... mi tío me pidió el resto de mi comida, se había comido dos platos, y iba por el mío, me dio asco ver su boca aceitosa, le entregué el plato. Me fui a la pieza, abrí el notebook, me metí a Ask, y tenía una pregunta, la abrí y era de mi queridísima Bitia, me avisaba que me vendría a ver... Ahhh, todo es mejor cuando tengo a mi mejor amiga a mi lado, así que me encerré hasta que llegó.

Al cabo de un rato, me di cuenta que había llegado, ella saludó a mi familia, y nos vinimos a la pieza a tocar guitarra. Todo se me olvida cuando ella está, es divertido pasar el rato con alguien querido, hemos escuchado música y me leyó un libro, compartimos cigarros, nos reímos de hartas cosas, leyó mi blog, le fascinó. Hizo una canción con una de mis entradas jaja. La fuí a dejar, me dio pena, quería que se quedara un rato más conmigo, pero debe descansar, le toca turno de noche. Me regaló una expansión de madera, es preciosa. La usaré pronto. 

Ahora sólo espero a que se conecte el chico que me gusta... para terminar mi día. Ah, y no tomaré once, ya comí demasiado para la hora de almuerzo. 

Renata y Agustina.

No saben cuanto necesito verlas, abrazarlas, darle besitos, jugar con ellas, decirles cuanto las amo. Extraño sus rabietas, sus llantos y sus risas, quiero verlas pronto, y no separarme nunca más de ellas, no dejarlas ir nunca más... Todo sería mas fácil si estuvieran acá conmigo, dándome fuerzas, total... Son unas de mis razones de vida, las quiero ver crecer, y ayudarlas.. en todo lo que necesiten, aconsejarlas cuando estén mal, y no perderme ninguna etapa de sus vidas, quiero estar siempre presente, aunque la verdad es que aunque esté lejos, igual estoy presente, pendiente de como están, jamás me olvidaría de ustedes, si son las más hermosas de la vida. 

Haré lo que sea por verlas luego y darles un día maravilloso de juegos y risas. Aunque de seguro ellas me darán a mi el mejor día de mi vida haha. 

Las amo con todo mi corazón preciosas.

Arpía con celulitis.

La otra vez estaba en el colegio, era un día martes si no me equivoco, era día de piscina, si... maldito día de piscina. Obviamente yo ni loca me iba a tirar al agua, me daría vergüenza que todos vieran mi cuerpo fofo, por lo que decidí quedarme en el pasto a mirar como todas mis compañeras se bañaban con sus hermosos bikinis, luciendo su maravilloso cuerpo mientras los simios de mis compañeros les gritaban cosas. 

Traté de distraerme escuchando música, y leyendo, hasta que llego una venenosa arpía asquerosa, más repugnante que mil demonios, con su hermoso cuerpo. Se paro frente a mi, y se puso a hablar con otra de mis perfectas compañeras; el tema fue "MIRA MI CELULITIS". Me puse roja como tomate, las escuchaba hablar, trataba de hacerme la tonta, trataba de concentrarme en lo mío, pero no podía, mis oídos estaban atentos a lo que las modelos decían. La arpía se apretaba las piernas diciendo "ay, tengo tanta celulitis, no lo soporrrrto". Obvio, ella no tenía nada, prácticamente es 90-60-90. Yo seguía mirando, y escuchando, torturándome por dentro... imagínense, si eso es "celulitis" ¿Qué me queda a mi? Soy como tres ballenas juntas al lado de ella,  yo estaba hecha una furia, lo único que quería en ese momento era reventar su cara contra el cemento al borde de la piscina... Pero me contuve, lo único que hice fue esbozar una sonrisa y asentir con la cabeza a lo que las princesas decían. 

Fue un día horrible. Un día que no quisiera volver a repetir... tuve tantas ganas de llorar. Lo peor es que tengo que aguantar un año más a estas huecas de mierda. 

ES DETESTABLE!

4 a.m

Tengo sueño, pero no puedo dormir.
Espero a que me responda una persona.
Puta que me cargan los zancudos.
Siento las medias ojeras.
Pienso en mi peso, no quiero morir como una chancha culiá.
Me dió sed.
Ronca tan fuerte mi tío.
Quiero estar en mi casa.
Odio esta cama de mierda tan dura.
Tengo frío y me duelen los huesos

Ahhh! quiero dormir por la cresta!