Me sorprende a mí misma verme escribiendo después de tanto tiempo en esta miseria de blog. Últimamente he sido una... desgracia de persona. Me he mentido a mi misma y a los demás, he causado daño y me lo han causado también. En estos momentos me siento bastante infeliz, y por un largo tiempo, pensé que no volvería a sentirme de esta manera. Supongo que uno se acostumbra a estar bien, y sin darte cuenta llegan lo malos momentos y no sabes cómo afrontarlos, menos cuando eres una persona inmadura.

   Siento unas ganas inmensas de desaparecer. Es tan extraño como de un momento a otro... se desmorona todo, y por cosas tan pequeñas que se van acumulando en tu diario vivir. A veces simplemente me dan ganas de alejarme de todos y de todo.

Pensamientos no propios.

Quiero ser delgada
Quiero ser delgad
Quiero ser delga
Quiero ser delg
Quiero ser del
Quiero ser de
Quiero ser d
Quiero ser
Quiero se
Quiero s
Quiero
Quier
Quie
Qui
Qu
Q
S
So
Soy
Soy r
Soy re
Soy rep
Soy repu
Soy repul
Soy repuls
Soy repulsi
Soy repulsiv
Soy repulsiva

No more.

Y la única que sin duda terminó con el corazón roto, fui yo. Mientras tú hablas con ella, y se ríen de cosas que no sé, yo estoy detrás de esta pantalla, con los ojos empapados en lágrimas, y tratando de recoger lo poco que queda mi. Sin duda te odio, no sabes cuánto te odio, pero eres lo que más amo. Sólo... sólo pido a mi corazón que me permita olvidarte lo más pronto posible, y así, si vuelvo a saber de ti, no sentir ni el más mínimo cosquilleo. Esta sensación es horrible, y espero que jamás la sientas tú.

Sólo me queda una cosa por decir. SIN ARREPENTIMIENTOS, porque yo... yo no volveré a ti.

Nostalgia.

Tengo el alma llena de recuerdos, nostalgia, y llanto. Últimamente extraño mucho, mi mente pasa una y otra vez por recuerdos de mi infancia, que me retumban en la cabeza como miles de sonidos, risas, llantos, miradas, abrazos, paseos y pienso... "Creía que todo eso sería por siempre" pero no, nada es por siempre, y muchas veces es una lástima, hay cosas que no deberían terminar jamás, porque al terminar, se llevan un trozo de tu vida, y nada puedes hacer para tenerlo de vuelta. Es triste, pero la vida consiste en eso, dejar ir las cosas, aunque en un futuro puedas extrañarlas más que nada, es simplemente un hecho que todo lo que puedes llegar a amar, se irá algún día, y sólo existe la resignación a vivir sin eso que tanta falta te hace o te hará. 

Te pierdo.

Tantas noches que pasamos en vela, hablando de nuestros sueños, de nuestros gustos y alegrías, penas y desilusiones. Tantas noches que pensé en lo mucho que te quería, y en toda la felicidad que quería entregarte... Si, quería ver esa maravillosa sonrisa, que me la entregaras únicamente a mi, y estrecharte entre mis brazos, reírme contigo, y expresarte este sentimiento extremo... Pero no todo puede ser como uno quiere.

Me alejaste de tu lado, te hiciste frío, te congelaste, y yo, como una verdadera tonta esperaba a que tu corazón se abriera para mi, pero ese momento jamás llego. Intentos en vano salían del fondo de mi alma, pero nada resultaba... Me sentí herida, lastimada, y sin ganas de volver a intentarlo, sólo lloraba, me torturaba con pensamientos absurdos y la herida en mi corazón se abría cada vez más... a carne abierta.

Quisiera volver el tiempo atrás y recuperar todos esos lindos sentimientos, esas agradables sensaciones y poder volver a mirarte con todo el amor posible, que te des cuenta de que mi alma desborda cariño y amor por ti, que al estar contigo todo cambia, todo se vuelve razonable, todo tiene un sentido inmenso para mi, que sin ti... una parte de mi corazón sufre cantidades, que debo llorar oculta como una prófuga de la justicia, y que mi sonrisa... mi sonrisa debe ser una mueca fingida ante el resto, y que cada sonrisa falsa mata pizcas de esperanza.

Te necesito, pero he decidido sacarte de raíz, y duele... No sabes cuánto duele.

Estoy gorda.

Descripción.

Caminas sin rumbo alguno, sin una meta a la cual seguir. Te sientes tonta e insegura, quieres acabar con la mierda de tu vida, pero no sabes cómo. Te sientes tan estúpida, que tienes miedo de lo que diga el resto de ti. No sabes cómo sobrellevar las cosas en tu vida, y sobre todo, no quieres que nadie opine sobre lo que te sucede, porque sabes que sus opiniones son iguales a las del resto, son sólo críticas y menos ayudas. Te dicen que hay gente peor que tú a la cual ayudar, pero nadie te ha ayudado a ti. Te sientes desprotegida, quieres un poco de atención, pero no la consigues, eres simplemente despreciada por el resto.

Miras a las demás y vez que son mucho mejores que tú y te preguntas qué demonios pasa contigo, por qué no puedes ser como ellas, por qué no puedes lograr las mismas cosas que ellas. Eres simplemente la basura de tu curso, de tu grupo de amigos, de lo que sea en lo que te involucres, siempre estarás ahí, en el rincón y nunca dirás nada, porque sabes que sólo te mirarían como una maldita lloróna de mierda.  Prefieres callarlo todo, pero ¿Es acaso esa la solución?

Lloras cada noche en tu habitación antes de dormirte, para liberar un poco la frustración de no poder comportarte como realmente te sientes, por tener que cargar todo el día con una sonrisa, con lindos comentarios, con bromas, y con toda esa estúpida facha, que en verdad son sólo mentiras.

Flor del mal.

Me he vuelto una simple expectante de este esta mierda, mierda de personas, mierda de vida, mierda de ciudad. Todo se vuelve un simple show más, cada momento, cada oración, cada palabra dicha. Es un simple espectáculo, actuamos para nosotros mismo, no somos capaces de romper muros, de romper este teatro de vida. ¿Falsedad? no, simple ceguedad. Nos engañamos a nosotros mismo, preferimos eso, que ver la putrefacción de todo esto. Son unos aburridos, malditos gusanos. Quiero acabar con todo, pero que más da... soy una expectante, no me queda de otra. También soy una aburrida... soy una de las que se queda dentro del teatro, no me atrevo. COBARDES! eso somos. Pero eso ya da igual. Años viviendo en la arrogancia, en la ignorancia, en el miedo, en la mierda, allá en el fondo, en esa caberna pestilente, ¿Para qué salir? Sigamos con nuestro show. Vamos, haganlo, son buenos para esto, aunque no me entretienen. Malditos descerebrados, son gusanos pestilentes, y yo, la mayor de las pestilencias. Adoren la vida, sean exitosos, sean felices, salgan adelante. Que chiste, pero de todos modos está bien. ¿Qué hay de malo en ser retorcida? ¿Qué hay de malo en enamorarse de la soledad? Si, acá estoy, en la soledad de estos asientos vaciós, viendo el espectáculo nauseabundo de personas felices, de personas tristes, de personas superficiales, de mierdas superficiales. No soy feliz, no estoy triste. ENTONCES!?, entonces... nada.

Si la amas hasta el punto de la locura, ella se vuelve locura.

No los oigo.

Quiero mucho a mis amigos, a mis verdaderos amigos (2), pero de vez en cuando, no quisiera tener a nadie a mi lado. a nadie. Siento que uno igual carga con una responsabilidad con los amigos, y eso me tiene algo mal. No sé, a veces tienes que escuchar sus problemas y aconsejarlos mientras que tu ánimo es un asco, y con suerte logras procesar algunas palabras de lo que te dicen.

No me condenes al sufrimiento.

Caminemos por la cuerda floja, y tomémonos de las manos, seamos el equilibrio perfecto juntos. No te separes de mi, que tan sólo con un movimiento erroneo, podríamos caer los dos de esta diminuta cuerda hasta las cavernas más oscuras. Cuidado! no vayas a resbalar, te lo he dicho, sólo un movimiento, y estaremos hundidos en esa mierda de allá abajo. Mírame a los ojos, no es tan difícil, sólo hay que permanecer juntos, si confías en mi, yo confío en ti...Sé que no arriesgarías mi vida ni la tuya ¿Verdad?. No tengas miedo, yo cuidaré de ti, y si caemos... al menos lo haremos juntos. No sería tan terrible pasar la eternidad en los lagos de fuego junto a ti, de todos modos, como he dicho antes, somos el equilibrio perfecto, por lo que podemos estar bien donde sea, mientras estemos juntos. Pero te tengo una advertencia... si algún día rompes esto... yo no volveré a unir el lazo, y si vuelvo a subir a la cuerda, no te ayudaré. Ya lo he dicho, estamos juntos en esto, por lo que la traición es inperdonable, pero sé que tú no lo harías, después de todo, ambos tememos por nuestras vidas, un acto de traición sólo nos condenaría a ambos.

Lo estás haciendo bien, avanzas rápido, creo que nos complementamos bien. Pero ¿Por qué sigues sin mirarme a los ojos? Necesito saber que estás para mi como lo estoy yo para ti. Te siento como ido. ¿Sucede algo? Quizas te he hecho sentir raro con lo que he dicho hace un rato... No te preocupes, no es para tanto, sabes que si caemos, estaré igual contigo. Sólo mírame a los ojos, lo necesito para seguir, el miedo me invade tanto como a ti. No debí decirte que caminaramos por esta maldita cuerda. Debimos quedarnos donde estabamos aunque no fuera el mejor lugar... Sólo pensé en mi comodidad y te arrastré hasta aquí. Oye! no mires mis lágrimas, son sólo mías, es sólo que me siento una egoístar al haberte traído hasta acá haciendo que nuestras almas peligren, es que tú y nadie más que tú puede hacer esto conmigo, porque tú eres mi equilibrio perfecto...Compañero. 

Pido tu perdón. No me veas llorar. No me veas flaquear. Ya no quiero tu mirada, sólo me veo a mi en el reflejo de tus ojos. Sólo veo a una cobarde que no puede hacer las cosas por si sola. No quise arriesgarte a caer en ese pozo de sufrimiento que crece bajo nuestros cuerpos... bajo esta maldita cuerda! 

Te he arrastrado hasta mi infierno. 

Fingir.

He tenido que aguantarme todo este sentimiento por tu culpa!  ¿Por qué simplemente no aceptas mis sentimientos, en vez de hacerme fingir que nunca haz sido nada para mi? 

Detesto esto.

Me haces falta.

El otro día desperté llorando. Tuve un sueño que me tocó el corazón, tanto así, que lo recuerdo, y se me caen algunas lágrimas. 

Bueno hace unos años mi padrino falleció... Se llamaba Hugo, era el esposo de mi abuela paterna, por eso yo siempre lo vi como mi tata. La verdad para mi él era como un héroe, de esos que salen en las películas, era muy inteligente y muy querido por todos, era a quien más quería, incluso más que a mi propio padre. Era incondicional conmigo, y siempre que me iba a dejar a mi casa se iba llorando... le daba pena dejarme, porque yo siempre le decía que quería vivir con él y mi abuela. Para las navidades siempre me daba los mejores regalos, y me recordaba cada día que estaba conmigo lo mucho que me amaba, que era como su hija, y su regalona... Me hacía totalmente feliz. 

Me enseñó tantas cosas, cosas que jamás olvidaré, cosas que me han servido hasta el día de hoy, y me seguirán sirviendo por el resto de mi vida. Era un hombre de valores, cariñoso y solidario. Recuerdo que tenía un bigote negro que me encantaba tirar!, jamás me decía nada, sólo se reía, y cuando no me quería comer la comida me miraba de reojo, y me decía "si no te comes la comida, yo no te hablo" Eso me destrozaba el corazón... no aguantaba que mi tata no me hablara, me dolía, me daban ganas de llorar, y terminaba comiendome todo al final y ahí él volvía a sonreírme. 

Cuando yo tenía 12 años, cada vez que lo visitaba veía que él no comía mucho... y a veces se desmayaba, todos estabamos muy preocupados, no sabíamos que demonios pasaba. Él no quería ir al médico, pero mi abuela y yo lo obligamos, le hicieron unos exámenes que se demoraron un siglo en llegar. Casi pasado un año... le detectaron cancer al estómago. La noticia fue debastadora para todos, yo no podía creerlo, no me cabía en la cabeza. Lo hospitalizaron, trataron de operarlo, pero su cáncer ya estaba demasiado avanzado... no pudieron hacer nada. Lo mandaron a la casa y sólo comía cosas molídas, pero las terminaba vomitando igual. Yo cada vez dejé de ir menos a la casa de mi abuela... No porque no quisiera verlos, era porque me dolía ver a mi abuelo así, él cada vez adelgazaba más y su estado seguía empeorando. Un día llegué a su casa y al entrar a su pieza... sólo me agaché a llorar delante de él, no podía creer lo que veía. Era un cuerpo esquelético, y pálido que me miraba con tristeza. Salí casi corriendo de ahí, y me topé con mi mamá que me había ido a dejar, me preguntó que qué me pasaba, yo no podía hablar, verlo así me había dolido más que nada en el mundo. Quería que todo eso sólo fuera un mal sueño, pero no, sabía que era la realidad. Desde ese día traté de estar lo más posible con él, y hacerlo reír siempre que pudiera. 

Pasado un tiempo, después de enterrar a uno de mis tíos, que murió en un accidente, mi abuelo falleció. Mi madre me fue a retirar al colegio, andaba muy atenta conmgio, y yo en el fondo sabía que no todo estaba bien. Nos subimos a su auto y nos dirigimos a la casa de mi abuelo... vi que había bastante gente, cuando me bajé del auto mi abuela me miró y luego me abrazó. No tuvo necesidad de decirme nada, yo ya me había dado cuenta, y sólo me quedé congelada. Sentía que el mundo se me caía, no podía creer que se me había ido, él, el que me enseño casi todo, el que había sido incondicional conmigo, se iba para siempre, no lo podría volver a ver nunca más. No lloré en el velorio ni en la misa, pero, cuando llego el momento del entierro rompí en llanto, no quería que lo enterraran, quería verlo por una última vez, que me abrazara sólo una vez más, y me que dijera todo lo que me quería... una vez más. Pero no se podía, sólo me quedé tirada en el piso viendo como iban bajando su ataúd.

Han pasado 5 años desde su muerte, y no hay día que no lo recuerde. El otro día soñé con él... soñé que estaba vivo, me decía que jamás había muerto, que él siempre estaba conmigo, pero que debía irse y yo le rogaba que por favor no me dejara sola, que lo necesitaba, que no se fuera... Él sólo me miró y me dijo "algún día podremos volver a vernos hija, no olvides que te amo". Desperté llorando, y no me saco de la cabeza ese sueño... Lo extraño tanto.

Cuando murió... le dediqué esta canción.

Parece que fue ayer cuando vi tu cara

Me dijsite que estabas orgulloso de mi...

pero me alejé.

Si tan sólo hubiera sabido lo que hoy sé.  

Te sostendría en mis brazos

Te quitaría el dolor

Gracias por todo lo que haz hecho

perdono todos tus errores 

No hay nada que no haría 

por escuchar tu voz nuevamente 

A veces quiero llamarte

Pero sé que no estarás ahí 

Perdóname por culparte

por todo lo que no pude hacer

Y me he lastimado a mi misma...

Lastimándote a ti. 

Hay días en los que me siento destruída por dentro

pero no lo admito

a veces sólo quiero esconderlo

porque eres lo que más extraño 

y es tan difícil decir adiós

cuando se trata de esto

Me dirías que me equivoqué? 

Me ayudarías a entender? 

Me estás viendo desde arriba?

Estás orgulloso de quien soy? 

No hay nada que no haría

por tener otra oportunidad

para mirarte a los ojos

y verte mirándome 

Perdóname por culparte

por todo lo que no pude hacer

Y me he lastimado a mi misma...

Si tuviera un día más

Te contaría cuanto te extraño

desde que te haz alejado

Es peligroso 

Tan absurdo tratar de volver el tiempo atrás

Perdóname por culparte

por todo lo que no pude hacer 

Y me he lastimado a mi misma..

Lastimándote a ti...

Extrañando el pasado.

Últimamente suelo preguntarme por qué no tengo ganas de nada... y no hayo respuesta alguna, a veces pienso que es simple desmotivación, y puede que sea cierto, pero también pienso que es porque extraño cosas, cosas que yo sé que no volverán jamás, y eso me mata por dentro poco a poco... Muchas veces quisiera volver atrás, restroceder el tiempo, hasta llegar al momento donde aún era feliz, donde aún creía que la vida era hermosa tan solo por jugar un rato con los vecinos del rededor y reírme por cosas que ahora no entiendo. 

Cuando mi hermana pequeña vivía cerca, solía mirarla por horas, y sentía que su imaginación viajaba a mundos en lo cuales yo dejé de entrar hace muchísimo tiempo, mundos de los cuales sólo tengo una visión borrosa. Amaba verla jugar, aunque no entendiera mucho de lo que hacía. 

Ahora me miro en el espejo, y sólo veo una sombra de lo que era antes. Ya sólo logro ver una imagen sombría de mi misma y una mente que refleja tristeza y amargura. Una figura que sólo sabe reírse calculadamente... un sonrisa hipócrita.

Quiero volver atrás... y volver a tener gente a mi lado, gente que ya no está... gente que fue importante para mi y llorar como nunca en los brazos de un ser amado, llorar como lo hace una pequeña niña. Lo que más pena me da, es que en el fondo de mi alma, sé que esas cosas no volverán jamás y seguiré siendo lo que soy ahora, de aquí hasta ser anciana... porque los tiempos que para mi fueron hermosos por ser una niña, ya no se volveran a repetir. Los adultos nunca vuelven a ser felices, la amargura abunda en este mundo y será así de aquí hasta que cada uno de nosotros muera. 

Lo peor de todo esto es que no quiero que a mis hermanas les pase lo mismo, pero conservar la mente de un niño es tan difícil como encender fuego en el fondo del mar...

Último año.

Y aquí estoy otra vez, con un montón de pensamientos en esta habitación de mierda, toda oscura y con el ladrido de los perros de mi vecina.

Me siento derrotada, quiero irme lejos, creo que me siento así porque estoy harta de la vida que llevo hasta este momento...Quiero virarme de acá, y con "acá" me refiero a San Felipe. Estoy harta de esta ciudad de mierda, de la misma gente, las mismas caras, los mismos fracasados, me frustro. Me daría lo mismo terminar como una fracasada, pero no aquí, no en esta ciudad, no en este pueblo de mierda, no viendo a la misma gente de siempre. Estoy apestada, triste, con ganas de llorar, de gritar, de escapar de todo. Ni siquiera la música me anima.

Yo creo que por eso tengo ese anhelo de vivir en Santiago, para vivir cosas nuevas, conocer personas nuevas, olvidarme de la tediosa rutina Sanfelipeña, olvidarme de mi vida, de lo infeliz que me siento... si, no me siento feliz, NO SOY FELIZ. Lo siento y lo vivo a cada segundo. No me siento apoyada, me siento sola, desamparada, sin saber qué hacer conmigo misma. Por un lado tengo claro que quiero irme de acá, pero por otro sigo siendo como una pendeja que no tiene idea de nada. Son pensamientos tan confusos, pero que yo logro entender tan perfectamente.

Necesito apoyo y no siento poder obtenerlo.

Mi madre: Atrapada en su mundo de amor, de pasión y de polola perfecta
Teoría: Casi no me presta atención

Mi padre: Viviendo su vida de soltero, trabajando y más preocupado de otras cosas que de mi.
Teoría: Jamás le he interesado.

Esto me molesta, me entristece y me hace sentir ignorada. Estoy harta y necesito un escape...Ahora.

Asqueada.

Quiero ser parte de algo, pero no sé de qué. Estoy harta de sentirme aparte. De ser sólo la esclava en la Okiya lleno de hermosas maikos... Quiero crecer, ser otra, pero no encuentro mi motivación. A veces siento que sólo debería quedarme así, tal cual estoy, pero no puedo, algo me hace sentir que necesito un cambio en mi vida. Me hubiera gustado nacer en otro tiempo, siento que esta época no es la mía, que no es mi lugar, que pertenezco a otro sitio. ¿Será falta de amor propio? ¿Será que a tan corta edad ya estoy harta de todo?. Si eso puede ser... Estar harta de todo. Una cosa lleva a la otra. No me siento aceptada, estoy decepcionada de mi propia familia, de la hipocresía que existe en mi núcleo familiar, extraño a mis hermanas, me encuentro miles de defectos, odio a la gente en general, no me agradan los mentes huecas de mi edad. Por eso digo, una cosa lleva a la otra. Creo que a más de alguno le ha pasado. Piensa en algo que le molesta, y eso te hace pensar en más cosas que te molestan, y lo terminas odiando todo. ¿O sólo soy yo?. No lo creo eh. Sin embargo, creo que es poca la gente que es capaz de sentir tales cosas. Quiero escapar, y creo haberlo dicho antes. Pero es que de verdad quiero irme lejos. Lo malo, es que pocos se atreven, y yo... Me estoy quedando en el circulo de los que no se atreven a nada. Ya no aguanto. ESTOY ASQUEADA DEL MUNDO, DE LOS ADOLESCENTES, DE MI FAMILIA, DE TODO. 

Posdata: Para los que no sepan. La okiya es el hogar de las aprendices de geishas (maikos) en el cual también tenían sirvientas para que cumplan sus ordenes.  

Te das cuenta que dolió cuando empiezas a temblar, el pecho se rompe, y de la nada te das cuenta que estas llorando aunque no quieras.

Eres tan para mi.

No puedo creer que con una sola palabra tuya mi día se vuelva color de rosa. Eres tan especial en mi vida, que no podría dejar de pensar en ti ni un segundo del día, no podría apartarte de mi vida tampoco, quiero que estés siempre presente.

Quisiera estar aunque fuera un momento junto a ti, y con un simple beso expresar todo lo que me haces sentir, esas mariposas en el estómago, la felicidad de cuando me hablas o me dices alguna palabra linda, incluso cuando me pongo triste al ver que cortejas a otra chica.

En estos momentos siento que te pierdo a causa de mis sentimientos... y no sé que hacer para mantenerte conmigo... Simplemente te quiero y no deseo apartarte de mi vida.

Si llegas a leer esto... Eres mi persona favorita.

Maldita matemática.

Hoy me levanté tan temprano. Mi mamá estaba en el living preparando el desayuno, el día anterior en la noche, Antonio su pareja, había hecho empanadas de queso, yo no quería comer, pero mi mamá dijo que las habían hecho por mi, por lo que accedí a comerme una. Miré la mesa y volvían a estar las empanadas de la noche anterior, no quería comer, me llegaba a doler la cabeza, me sirvieron dos empanadas, pero volví a comerme sólo una, me tomé el té, y partí al baño... Me desnudé, me devolví al espejo y miré fijamente cada centímetro de mi cuerpo, como hago siempre. Aparté la mirada y me metí a la ducha, fue una ducha relajante, el agua era perfecta, y quitaba la sensación de asco de esas malditas empanadas de mierda. Me apoyé en la pared y cerré los ojos, tratando de pensar que estaba en una casa lo bastante lejos como para que nadie estuviera allí. Los volví a abrir dándome cuenta de que mi mamá me gritaba que saliera pronto de la ducha, puse los ojos en blanco, no quería escuchar la voz de nadie en ese momento. Salí de la ducha y me envolví con la toalla, me miré al espejo por segunda vez, y mis ojos estaban ojerosos, llenos de bolsas, sonreí frente al espejo y volví a estar seria de inmediato. Fui a mi pieza, me sequé y me vestí, mi mamá me dijo "supongo que te maquillarás", me sentí fea a lo que le respondí "no, iré así para que todos vean mi ridícula cara", no volvió a sugerirme el maquillaje. 

Cuando fui a lavarme los dientes me di cuenta de que si tenía una cara horrenda, así que me resigné y preferí arreglarme un poco más. Al rato me subí al auto para que fueran a dejarme al preu. Tiraban bromas a cada rato y se reían bastante, yo sólo los miraba y trataba de concentrarme en el paisaje que pasaba frente a mis ojos. Cuando llegamos al preuniversitario me bajé rápidamente del auto, me despedí de mi madre y entré, hablé con la secretaria pidiéndole que me indicara donde estaba la sala en la que estaban tomando la prueba de diagnóstico de matemática. Entré y ya habían varios rindiendo el examen, me senté lo más alejada que pude del resto; saqué el lápiz mina y una goma, me trajeron un libro pequeño y una hoja de respuesta, me dieron las indicaciones y la secretaria se fue. 

Comencé a ver los ejercicios... Eran 90 problemas matemáticos, ¡Oh!, mi cabeza dio vueltas, empecé a tratar de resolverlos, pero no recordaba absolutamente nada. Al cabo de un rato, cuando ya tenía recién 10 ejercicios resueltos y pasados a la hoja de respuesta en forma de alternativa, entró un chico, no más de 20 años, sus facciones era parecidas a las de Álvaro López (vocalista de Los Bunkers), se sentó adelante, en "la mesa del profesor". Los que habían llegado primero, obviamente entregaron sus pruebas primero y se las pasaban a él. Seguí haciendo lo mío mientras seguían llegando personas a hacer el exámen. Me dolía la cabeza horriblemente y cada vez que miraba al supervisor, el me devolvía una sonrisa... ¡Ahhh! no me podía concentrar en la maldita prueba, sentía que sus ojos penetraban en mi, y cada vez que miraba, él estaba mirándome. Quise terminar el examen luego, leía las preguntas y ejercicios, pero no entendía que de qué carajo se trataban, mi mente seguía sin recordar nada, me resigné y respondí a lo que más me parecía correcto, pero sin resolver ningún ejercicio, ni siquiera lo intenté, sabía que no podría hacerlo... Cuando terminé, luego de casi dos horas, me levanté y fui adelante para entregar mi prueba, el chico me miró y cuando me quitó el examen, su mano tocó la mía... Mi mente raramente pensó en el chico que me gusta. Saqué mi mano rápido y me despedí, pero me detuvo y me dijo que tenía que contestar un test de métodos de estudios antes de irme, le planté una mirada de odio, lo único quería era irme de ese lugar, pero no podía sin terminar todo lo que debía hacer, tomé la hoja y la respondí lo más rápido que pude. La entregué y esta vez tomo mi mano, como si tratara de alejar un insecto, y caminé hacia la salida. 

Ya cuando estaba afuera saqué un cigarro y comencé a fumarlo para despejar mi mente, y fui camino a la casa de mi abuela, donde al llegar, me recosté y entré en un profundo sueño tratando de no pensar en nada más.

Mañana tengo el examen de lenguaje, veremos como me va, espero que bien, no quiero ir a dar la lata de nuevo, ni menos ver al chico de rasgos atractivos. Ahora dormiré, para mañana levantarme temprano nuevamente. 

El castillo ambulante.

Hace un tiempo atrás, cuando tenía unos 11 años, estaba recién en sexto básico una amiga mía con la cual aún hablo me prestó un cd, para que lo viera en mi casa, le pregunté qué contenía, ella me respondió que una simple película; bien, tomé el cd, y cuando llegué a casa lo metí dentro del aparato de vídeo, ansiosa porque sabía que era algo de animación, y a mi me encantaba la animación en ese tiempo, bueno en realidad aún me gusta bastante. 

Comencé a ver la película, me agradó bastante al principio, al cabo de un rato ya estaba completamente fascinada, no paraba de verla, sin embargo, ¡no sabía como demonios se llamaba!. Cuando terminé de verla no paraba de pensar en algo que no fuera ese mundo mágico, en ese castillo ambulante, en las brujas, simplemente me había maravillado. 

Al día siguiente, le entregué el cd a mi compañera de curso, con bastante pena debo decir, ya que ni siquiera sabía el nombre de dicha película que había encantado a mi mente de niña. Jamás dejé de pensar en ese mundo... a pesar de que era animación, en mi había cambiado algo, algo que reforzó mis ganas de partir a otro mundo, de escapar de este planeta, de fascinarme con cosas nuevas, de ver la magia frente a mis ojos, de volar por los aires. 

Luego de un tiempo... bueno en realidad luego de bastante tiempo, comencé a buscar por Internet películas de animación japonesa, ya saben, El viaje de Chihiro y todas esas cosas. Hasta que mis ojos se posaron en una imagen.... ¡Una imagen de un castillo con patas!. Mi corazón latió fuerte, ¿Acaso acababa de encontrar la película que hace tiempo atrás hizo que mi corazón de niña pequeña latiera tan fuerte, que hizo que soñara cada noche con pasear por este hermoso castillo? No podía creerlo, me metí a la película y decía claramente "EL CASTILLO AMBULANTE", estaba tan contenta, por fin podría volver a deleitar mis ojos con esta obra. Hasta el día de hoy sigue siendo mi película favorita, y lo seguirá siendo por mucho tiempo más... 

Gracias Hayao Miyazaki por hacer algo tan grandioso como llenar de sueños el corazón de una pequeña que se convirtió en grande. 




Sé que en algún lugar hay un castillo ambulante lleno de magia, rodeando el mundo, caminando a paso lento, y sin ser percibido por nadie.