Me sorprende a mí misma verme escribiendo después de tanto tiempo en esta miseria de blog. Últimamente he sido una... desgracia de persona. Me he mentido a mi misma y a los demás, he causado daño y me lo han causado también. En estos momentos me siento bastante infeliz, y por un largo tiempo, pensé que no volvería a sentirme de esta manera. Supongo que uno se acostumbra a estar bien, y sin darte cuenta llegan lo malos momentos y no sabes cómo afrontarlos, menos cuando eres una persona inmadura.

   Siento unas ganas inmensas de desaparecer. Es tan extraño como de un momento a otro... se desmorona todo, y por cosas tan pequeñas que se van acumulando en tu diario vivir. A veces simplemente me dan ganas de alejarme de todos y de todo.

Pensamientos no propios.

Quiero ser delgada
Quiero ser delgad
Quiero ser delga
Quiero ser delg
Quiero ser del
Quiero ser de
Quiero ser d
Quiero ser
Quiero se
Quiero s
Quiero
Quier
Quie
Qui
Qu
Q
S
So
Soy
Soy r
Soy re
Soy rep
Soy repu
Soy repul
Soy repuls
Soy repulsi
Soy repulsiv
Soy repulsiva

No more.

Y la única que sin duda terminó con el corazón roto, fui yo. Mientras tú hablas con ella, y se ríen de cosas que no sé, yo estoy detrás de esta pantalla, con los ojos empapados en lágrimas, y tratando de recoger lo poco que queda mi. Sin duda te odio, no sabes cuánto te odio, pero eres lo que más amo. Sólo... sólo pido a mi corazón que me permita olvidarte lo más pronto posible, y así, si vuelvo a saber de ti, no sentir ni el más mínimo cosquilleo. Esta sensación es horrible, y espero que jamás la sientas tú.

Sólo me queda una cosa por decir. SIN ARREPENTIMIENTOS, porque yo... yo no volveré a ti.

Nostalgia.

Tengo el alma llena de recuerdos, nostalgia, y llanto. Últimamente extraño mucho, mi mente pasa una y otra vez por recuerdos de mi infancia, que me retumban en la cabeza como miles de sonidos, risas, llantos, miradas, abrazos, paseos y pienso... "Creía que todo eso sería por siempre" pero no, nada es por siempre, y muchas veces es una lástima, hay cosas que no deberían terminar jamás, porque al terminar, se llevan un trozo de tu vida, y nada puedes hacer para tenerlo de vuelta. Es triste, pero la vida consiste en eso, dejar ir las cosas, aunque en un futuro puedas extrañarlas más que nada, es simplemente un hecho que todo lo que puedes llegar a amar, se irá algún día, y sólo existe la resignación a vivir sin eso que tanta falta te hace o te hará. 

Te pierdo.

Tantas noches que pasamos en vela, hablando de nuestros sueños, de nuestros gustos y alegrías, penas y desilusiones. Tantas noches que pensé en lo mucho que te quería, y en toda la felicidad que quería entregarte... Si, quería ver esa maravillosa sonrisa, que me la entregaras únicamente a mi, y estrecharte entre mis brazos, reírme contigo, y expresarte este sentimiento extremo... Pero no todo puede ser como uno quiere.

Me alejaste de tu lado, te hiciste frío, te congelaste, y yo, como una verdadera tonta esperaba a que tu corazón se abriera para mi, pero ese momento jamás llego. Intentos en vano salían del fondo de mi alma, pero nada resultaba... Me sentí herida, lastimada, y sin ganas de volver a intentarlo, sólo lloraba, me torturaba con pensamientos absurdos y la herida en mi corazón se abría cada vez más... a carne abierta.

Quisiera volver el tiempo atrás y recuperar todos esos lindos sentimientos, esas agradables sensaciones y poder volver a mirarte con todo el amor posible, que te des cuenta de que mi alma desborda cariño y amor por ti, que al estar contigo todo cambia, todo se vuelve razonable, todo tiene un sentido inmenso para mi, que sin ti... una parte de mi corazón sufre cantidades, que debo llorar oculta como una prófuga de la justicia, y que mi sonrisa... mi sonrisa debe ser una mueca fingida ante el resto, y que cada sonrisa falsa mata pizcas de esperanza.

Te necesito, pero he decidido sacarte de raíz, y duele... No sabes cuánto duele.

Estoy gorda.

Descripción.

Caminas sin rumbo alguno, sin una meta a la cual seguir. Te sientes tonta e insegura, quieres acabar con la mierda de tu vida, pero no sabes cómo. Te sientes tan estúpida, que tienes miedo de lo que diga el resto de ti. No sabes cómo sobrellevar las cosas en tu vida, y sobre todo, no quieres que nadie opine sobre lo que te sucede, porque sabes que sus opiniones son iguales a las del resto, son sólo críticas y menos ayudas. Te dicen que hay gente peor que tú a la cual ayudar, pero nadie te ha ayudado a ti. Te sientes desprotegida, quieres un poco de atención, pero no la consigues, eres simplemente despreciada por el resto.

Miras a las demás y vez que son mucho mejores que tú y te preguntas qué demonios pasa contigo, por qué no puedes ser como ellas, por qué no puedes lograr las mismas cosas que ellas. Eres simplemente la basura de tu curso, de tu grupo de amigos, de lo que sea en lo que te involucres, siempre estarás ahí, en el rincón y nunca dirás nada, porque sabes que sólo te mirarían como una maldita lloróna de mierda.  Prefieres callarlo todo, pero ¿Es acaso esa la solución?

Lloras cada noche en tu habitación antes de dormirte, para liberar un poco la frustración de no poder comportarte como realmente te sientes, por tener que cargar todo el día con una sonrisa, con lindos comentarios, con bromas, y con toda esa estúpida facha, que en verdad son sólo mentiras.

Flor del mal.

Me he vuelto una simple expectante de este esta mierda, mierda de personas, mierda de vida, mierda de ciudad. Todo se vuelve un simple show más, cada momento, cada oración, cada palabra dicha. Es un simple espectáculo, actuamos para nosotros mismo, no somos capaces de romper muros, de romper este teatro de vida. ¿Falsedad? no, simple ceguedad. Nos engañamos a nosotros mismo, preferimos eso, que ver la putrefacción de todo esto. Son unos aburridos, malditos gusanos. Quiero acabar con todo, pero que más da... soy una expectante, no me queda de otra. También soy una aburrida... soy una de las que se queda dentro del teatro, no me atrevo. COBARDES! eso somos. Pero eso ya da igual. Años viviendo en la arrogancia, en la ignorancia, en el miedo, en la mierda, allá en el fondo, en esa caberna pestilente, ¿Para qué salir? Sigamos con nuestro show. Vamos, haganlo, son buenos para esto, aunque no me entretienen. Malditos descerebrados, son gusanos pestilentes, y yo, la mayor de las pestilencias. Adoren la vida, sean exitosos, sean felices, salgan adelante. Que chiste, pero de todos modos está bien. ¿Qué hay de malo en ser retorcida? ¿Qué hay de malo en enamorarse de la soledad? Si, acá estoy, en la soledad de estos asientos vaciós, viendo el espectáculo nauseabundo de personas felices, de personas tristes, de personas superficiales, de mierdas superficiales. No soy feliz, no estoy triste. ENTONCES!?, entonces... nada.

Si la amas hasta el punto de la locura, ella se vuelve locura.

No los oigo.

Quiero mucho a mis amigos, a mis verdaderos amigos (2), pero de vez en cuando, no quisiera tener a nadie a mi lado. a nadie. Siento que uno igual carga con una responsabilidad con los amigos, y eso me tiene algo mal. No sé, a veces tienes que escuchar sus problemas y aconsejarlos mientras que tu ánimo es un asco, y con suerte logras procesar algunas palabras de lo que te dicen.